这世上所有任性的资格，都是留给那些展现出决心的人的
这世上所有任性的资格，都是留给那些展现出决心的人的
文/卢思浩
（1）
09年我来到大洋彼岸，怀揣着自己所谓的梦想，正式开始我一个人的生活。
因为那时候还小，一家人都送我去机场，出发前我看到奶奶在默默流眼泪，我就说哎呀不过就是在外面念书，又不是不回来，别担心哈。我妈有一搭没一搭的和我聊天，我爸一直瞅着时间，说应该进海关了。
我奶奶和我妈都没有送我到海关口，只有我爸陪我到了海关口，拍拍我肩膀让我注意安全。我说您就放心吧，妥妥的。然后头也不回地进了海关。
不是说我有多坚定，而是我怕一回头看到熟悉的面孔，我就会舍不得。
小时候坐过一次飞机，但因为太小所以只依稀记得这件事情，那次是我真正意义上的第一次坐飞机。本以为坐飞机是一件特别爽的事情，结果十个小时多的飞行把我累得半死。
下飞机的时候我想，尼玛这条路不坚持走完，都对不起我这因为坐飞机而难受的两条腿。
（2）
一个人吃饭。
对于那个时候的我简直是折磨。
在那之前，吃饭对我来说是一种绝对的享受，既能和小伙伴聊天，还能填饱肚子，偶尔还能看看身边经过的妹子。对于吃货来说，还有比这更好的事情吗？
但很长一段时间，我都没有适应一个人吃饭。交朋友对我来说不难，也有几个好朋友，但大家各有各的课各有各的事情，时刻表都不同，饭点也不一样，不能天天聚在一起吃饭。特别是我的课都被我选在了饭点前，下课后饿到半死，这时候等我的基友出门我大概会饿死在学校。
妈的，我还这么年轻，怎么可以饿死。
所以我就开始习惯一个人吃饭。那时候觉得一个人吃饭特惨，那时候觉得一个人做任何事情都特惨，但后来我习惯也就发现没什么了。世界运转那么快，没那么多人在意你，在意你的只有你自己。你自己觉得没什么，那就是真的没什么。
然后我就告别了墨尔本和一众基友，到了堪培拉。
（3）
孤独分两种，一种是一段时间内你因为某些原因一个人独处，一个人做事一个人生活；另一种是你置身喧闹，身边人来人往但格格不入，没有归属感。如果说我在墨尔本的时候，感受到的是第二种，那我来了堪培拉之后，我感受到了第一种。
这也是我频繁搬家的开始。
刚开始一个人生活，生活简直一团糟。随处乱放的衣服，看完就堆在桌子上的书，弄坏的台灯，心血来潮买的就再也没用过的东西，有天我走进自己房间，突然觉得：我是怎么把这么小的地方弄得这么乱的？
做饭对于当时的我来说简直是一个不能完成的任务，做饭切到手，切番茄能切出各种不规则的形状，一勺盐究竟是多少，是大勺子还是小勺子？忙到手忙脚乱然后嫌弃自己。好就好在做出来反正也是给自己吃，将就将就还是能吃完的。
这些都是小事，像我这样的一个吃货怎么可能饿着自己？做饭到后来也慢慢地驾轻就熟。
难熬的是怎么面对孤独。
老实说我到现在都没能找到面对孤独的好办法，但多少学会了怎么与它相处。一个人生活的最大好处，就是你有足够的时间独处，慢慢地你就能找到属于自己的生活节奏。你想躺着就躺着想趴着就趴着不用有所顾忌，而当你能把自己的生活整理的很好时，那你就能适应各种环境了。
习惯它，把它当成你的一部分。当没人搭理你的时候，就自己搭理自己。我们都需要找到一个同类，但即使世界再大，你也要明白你的同类也可能只有那么几个。很多时候你以为自己找到同类了，简直相见恨晚，但很快你又发现你们很快就失联，到头来在身边的还是那几个。
这几个就是你一辈子的好友，而其他时间，就要学会自己拉自己一把。
（4）
好像过去了很久，但好像又没过去很久，回头看能像看到昨天的自己，但醒醒神就能发现自己的改变。想说说自己的经历，却又发现没经历什么。当然也有自然而然地谈起恋爱，两段都是异地恋，都同样的没有迎来最好的结局。
没有怨恨，多少有些可惜，但都真诚的希望对方都好，毕竟当初做出承诺的时候，谁都没有骗谁。都真心付出过，也都用力维系过，没有结果，但好在真心付出过，也能坦然接受，不会想着“如果当初做的再好一点”之类的话。
每个人都在比过去成长一点，不管他是否意识到，不管这样的改变是否他愿意。于是我们牵起了谁的手，于是我们学会付出学会去爱，于是我们开始遭受打击，明白什么是难过和伤心。
我真正佩服的不是那些到后来学会武装自己把自己包裹得好好的人，而是那些经历过痛苦经历过失望的，还能够让自己再去相信的人。
最怕的不是伤害本身，而是你不再相信了，当后来有天有人捧着一颗真心给你看的时候，你说这都是假的我才不信呢。然后就此错过。
（5）
扯远了。
几年一个人的生活，让我想明白了很多事情，虽然一个人生活总是不那么尽如人意，但还是有很多的好处。
其实孤独不是一件那么难受的事情，在你年轻的时候，你想要融进一个世界里，然后你发现那比你想象的更难，然后你开始觉得孤独。你越想挤进去一个世界，就越被排挤，那不如干脆不要挤进去。
在你年轻的时候，能有段时间和自己独处终究还是幸运的，这并不意味着你没有朋友，相反正是因为这样你才会有真正属于你的朋友。因为你有时间想想自己要什么，你身边没那么多熙熙攘攘的声音，你可以听到自己，你可以问问你自己到底要什么，到底不要什么。
改变自己不容易，即使是你明知道不好的毛病。说要改，但没行动力，久而久之成了惯性，说过的话变成了说说而已。羡慕只有配上行动力才有意义，想遇到想象中的人，就得让自己接近想象中的自己；想拥有不曾有过的生活，就得做以前不曾做过的事；想过上让自己满意的日子，就得付出与之相符的努力。
就像我常说的：“每个人的人生是一个过程：你从不会做饭到后来的得心应手；从一开始一个人生活的不知所措到现在的井井有条；从根本不能习惯离别到最后的平静；从曾经爱的过度疯癫到现在的小心翼翼。在这个不可逆的过程里，我们只能沉淀，只能向前，变成另外一个人，这个人也许成熟也许挣扎，只愿你能变成一个你不讨厌的自己。”
只愿你不要太辜负当时的自己，这样来日和老友相聚，才能拿这些年的回忆下酒。
（6）
10年，我刚看完演唱会，在日记里写：“人生有多少个青春可以挥霍，又有多少个三年可以浪费。总是麻木太多受伤太多，也许只有这样我们才会发现，原来幸福只是一件可贵的小事。看着五月天演唱会的时候，我还是会想，什么时候也能有三万人，听着我说话的三万人。把自己旅程带给你们，把自己的感悟带给你们，把自己的倔强带给你们。然后天亮以后，我们各自离开，各自开始自己的生活。”
13年，我人生第一场签售，在下午但我早上六点就起来了，坐在床头一边听歌一边对自己说不要担心，一定会顺利的一定会顺利的。然后好友Tity发来微信说，我一早特地去小庙为你祈福了，不要担心，一定会一切顺利的。这些人都是三年来看着你走过来的人，不用担心，把他们当朋友就好了，你得对自己有信心。
然后那天晚上，签售完我一个人回酒店，看着大家给我的礼物，发呆了很久，差点就像个傻逼一样哭出来。
我想从某种程度上，我没有太辜负当时的我自己。
很多人都问我，在迷茫中要怎么做，在孤独中能怎么做，很多时候我都不知道怎么回答他们。因为我是这么的笨拙，导致我至今都没有找到什么诀窍。我只是习惯它，接受它，面对它，然后接着把身边的每件事情做好。
所以今天我写下了这些，只是想让你看到我就是这样过来的，我依旧在摸索依旧莫名其妙的跌倒，但多多少少比过去好了一些。我不知道明天的自己是否会改变自己的心态，但是至少我在今天都做到了用力往前走。
我能做到的，你们可以做的比我更好。
每个人都在用力活着，用他自己的方式。或许你很羡慕他的生活状态，又或许你看不到他努力的方式。你不需去弄懂他全部的故事，也不要去妄加猜测和指责。在让自己甘心之前，还有很长的路要走，那就走下去。
与其指望遇到一个谁，不如指望你自己能吸引那样的人；与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人；与其担心未来，还不如现在好好努力。有时候即使有再多的安慰和指点也没用，能说服和鼓励自己的，还是只有自己。而我能做的，只是告诉你我们都一样，不要怕。
这世上所有任性的资格，都是留给那些展现出决心的人的。（来源）
